BLAGUES DE NOËL

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

Quel est le gâteau le plus dur au monde?
La buche de Noël!

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure :
Le salaud ! Il va se la farcir !

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100$, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50$, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K. d'accord, pas de cadeaux !

Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!

Un couple invite ses amis:
- Venez fêter Noël avec nous !
- Malheureusement, on ne pourra pas...
- Merci, c'est si aimable de votre part !

 
Le papa de Jérome lui demande ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond :
- Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent...

SURPRISE DU CHEF

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient  partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment  pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.

Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent  de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier ! "

Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.

Le conjoint meurt durant le voyage.

La blonde se rend au consulat et demande
- combien il en coûte pour rapatrier le corps :

Le représentant du consulat :
- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.

Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.

Le représentant du consulat lui demande:
- Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !
- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.

Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

1-Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet?
Réponse : “En prison.”

2-Le futur du verbe “je baille” est?
Réponse : “je dors”.

3-Que veux dire l’eau potable?
Réponse : ” C’est celle que l’on peut mettre dans un pot”.

4-Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
Réponse : “C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos”.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: “Il faut dormir avec un mousquetaire”.

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : “Elle sert à garder la vache ensemble”.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : “Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner”.

8-Quand dit-on “chevaux” ?
Réponse : “Quand il y a plusieurs chevals”.

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: “Christophe”.

10-L’institutrice demande “Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?” L’élève répond: “Le passé, madame”.

Le petit chaperon rouge…

Le petit chaperon rouge se fait bronzer toute nue sur la plage. Le soleil est rayonnant, le sable est chaud… Tout à coup le grand méchant loup la voit et s’avance vers elle en lui disant : Ho petit chaperon rouge, comme tu as de beaux seins… Comme tu as un beau ventre… et comme tu as un beau duvet… alors le petit chaperon rouge se redresse la tête et lui dit :

- “Hey le loup change pas le cours de l’histoire et puis mange-moi tout de suite !!!”

Un ado pas très beau …

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non n’en  a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t’es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Une petite souris dans un bar

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.

- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !

A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Les 3 petits cochons…

La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter…
La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D’après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j’pense qui va dire: ” Ah zut, un cochon qui parle… “